Non ho la voce di Bono, ma sotto la doccia canticchio ed uso il sapone a mo' di microfono coreografando il tutto con improbabili colpi di anca e portando il tempo con il piede! Sarò anche scoordinato, machissene.....!!!! Ansioso mi giro e mi rigiro con la speranza di trovare la paperella gialla dal muso arancione da qualche parte, ma non c'è purtroppo! In compenso ho un bagnoschiuma buonissimo ed uno shampoo*(rif 3° commento)  che non fa schiuma neanche a pagarlo! Mi hanno spiegato che non è proprio shampoo, ma si chiama balsamo e che non dovrebbe servirmi, ma pur di non usare il megabarattolonedaduelitridishampoprendi10paghi1, continuerò imperterrito ad usare quel balsamo, che poi è anche giallo con il dispenser arancione, come la mia paperella! E quando finisco di canticchiare, faccio in modo che l'acqua possa scorrere sulle mie labbra perchè devo fare le bollicine! Quanto mi piace fare le bollicine sotto la doccia e sentire quello strano "buar buarp buarrrr".

Adesso, ci sono 3 motivi sostanziali per il quale un uomo decide di mettersi sotto la doccia. Il primo motivo è perchè è un salutista ed adora l'igiene (RARO); il secondo è perchè va a giocare a calcetto con gli amici (probabile); il terzo è perchè gli viene imposto dalla mamma/moglie (copre la stragrande maggioranza dei casi). Per scelta non analizzo il caso nr. 1, poichè troppo raro e sfioro soltanto il caso nr. 2 ..... avete idea di cosa possano dire 10 maschi tutti insieme in uno spogliatoio [Leggi porcilaio] alla fine di una partita di calcetto? Bene, si inizia con un breve commento alla partita che lascerà subito spazio al commento di rito sul pisello dei compagni li presenti mentre si entra in doccia e distrattamente si cerca la paperella gialla dal becco rosso, e, signori miei, siamo di fronte alla forma più pura di espressione maschile che sfocia a delta nel mare della creatività e della fantasia con terminologie variopinte ed originali. Si va dalla mitologia greca (ULISSE, TELEMACO, AGAMENNONE) all'astrologia (PLUTONE, IL GRANDE CARRO, IL PICCOLO CARRO)... da nomignoli affettuosi (Pagnottiello, Punta di Spillo, Diapason, Bottoncino) a personaggi dei fumetti (Batman, LA COSA, Flash Gordon), da nomi di cibi (Polpettone, biscottino, Savoiardo, Mars) a vezzeggiativi (pistolino, maniglietta, Trapanello, Frustarella, Trottolino Amoroso). Terminato l'appello, si passano in rasegna (volgarissimamente) Mamme e fidanzate dei componenti del porcilaio! Funziona così: C'è sempre quello che puntualmente dice "Oh!!! mi è caduta la saponetta!! M. (giusto mantenere una forma di anonimato) me la raccogli?" ed M., ferito nell'orgoglio ribatterà "Falla raccogliere a quella p.t.n. di tu MOGLIE!!!" ... e questa è la scintilla che innesca la miccia! In serate particalmente goliardiche si arriva addirittura a scorrere la lista delle lontanissime zie residenti in altri continenti, fino a quando l'attenzione non è catturata da uno dei componenti di turno che abilmente sta mettendo litri e litri di profumo ..... e ciò provoca la reazione composta ed ordinata di tutti, accompagnata da un sorrisino complice "E dove te ne vai tu stasera a inzuppare il biscottino??????. PORTACI ANCHE A NOI!!!!!! OINK OINK OINK" (perchè dovete sapere che un uomo si inebria di profumo solo per appuntamenti galanti, soprattutto quelli adulteri)

Resta un terzo caso da analizzare! Il caso in cui tua Madre/moglie/compagna ti obbliga a fare la doccia, perchè ormai non riesce più a riconoscerti come Figlio/marito/Compagno a causa della simbiosi che sta avvenendo fra il tuo odore e quello delle nike air (ex) silver (visto che sarebbe il caso di chiamarle Brown e non più Silver). Avviene quindi, per induzione, che ti dirigi al cesso, dispiaciuto perchè a te quell'odore non dispiaceva affatto, era ormai parte di te!!! Entri nella doccia e cerchi insistentemente la paperella gialla con il becco arancione e non c'è. E allora cosa decidi di fare? Ma è chiaro ...... ti vendichi!!! E come ti vendichi??? Ma è facilissimo, ALLAGANDO il bagno alla fuoriuscita del tuo sinuoso corpo dal cesso, perchè lo sai già che tua moglie, la puoi tradire, la puoi picchiare, puoi offenderla, tanto le passerà, ma una sola cosa non puoi fare!! ALLAGARE IL CESSO QUANDO HAI FINITO DI FARE LA DOCCIA!!!! Che poi .... cari amici!! Diciamola tutta!! Ste donne esagerano sempre! 3 candide ed innocue goccioline di acqua a terra che andranno via per evaporazione e loro (ma son convinto che lo fanno volutamente) dietro alla porta del cesso che non aspettano altro di poterti dire "MI HAI ALLAGATO IL CESSO!!!").

Tante cose non si fanno volutamente, ma si fanno e basta! Ad esempio se io devo attraversare la strada sulle strisce pedonali, lo devo fare bene!! Il mio piede deve andare perfetto su ogni striscia bianca senza sconfinare nel grigiume della strada (lo so, lo so, anche voi)! Se sgarro sono Morto, squalificato, perdo una vita! Così come ad esempio quando cammino sui pavimenti dalle mattonelle smaltate e squadrate! Il piede non deve sconfinare alla mattonella accanto, altrimenti perdo una vita! (lo so, lo so ... anche voi!!!)..... Fermo al semaforo, devo voltare il viso verso il mio vicino di corsia e rivoltarlo nuovamente quanto lui volge il suo sguardo per guardare il suo vicino di corsia (cioè io), altrimenti perdo una vita ....... cercare di partire prima di lui quando scatta il verde, vinco una vita (lo soooooo, anche voi!!!). Togliere il gomito dall'appoggiagomito comune della sedia al cinema quando si siede il vicino e cercare di usufruirne quanto più possibile senza che il tuo gomito sfiori il gomito del tuo vicino, altrimenti perdo una vita (VI HO DETTO CHE LO SOOO!!! ANCHE VOI!!!) .... riuscirci ... vinco una vita .... Si però adesso basta!! Smettetela di fare gli Stronzi e Aridatemi la PAPERELLA!!! Restituitemi la mia paparelllllaaaaaaaaaaa .....