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*Mr_OiZo SpaceA cap' nnè Bbon'! ..... Come faranno mai i puntini sulle i a non cadere sulle i?? (Max V.)
September 26 ARIDATEME LA PAPERELLAAAAAA!!!!!Non ho la voce di Bono, ma sotto la doccia canticchio ed uso il sapone a mo' di microfono coreografando il tutto con improbabili colpi di anca e portando il tempo con il piede! Sarò anche scoordinato, machissene.....!!!! Ansioso mi giro e mi rigiro con la speranza di trovare la paperella gialla dal muso arancione da qualche parte, ma non c'è purtroppo! In compenso ho un bagnoschiuma buonissimo ed uno shampoo*(rif 3° commento) che non fa schiuma neanche a pagarlo! Mi hanno spiegato che non è proprio shampoo, ma si chiama balsamo e che non dovrebbe servirmi, ma pur di non usare il megabarattolonedaduelitridishampoprendi10paghi1, continuerò imperterrito ad usare quel balsamo, che poi è anche giallo con il dispenser arancione, come la mia paperella! E quando finisco di canticchiare, faccio in modo che l'acqua possa scorrere sulle mie labbra perchè devo fare le bollicine! Quanto mi piace fare le bollicine sotto la doccia e sentire quello strano "buar buarp buarrrr".
Adesso, ci sono 3 motivi sostanziali per il quale un uomo decide di mettersi sotto la doccia. Il primo motivo è perchè è un salutista ed adora l'igiene (RARO); il secondo è perchè va a giocare a calcetto con gli amici (probabile); il terzo è perchè gli viene imposto dalla mamma/moglie (copre la stragrande maggioranza dei casi). Per scelta non analizzo il caso nr. 1, poichè troppo raro e sfioro soltanto il caso nr. 2 ..... avete idea di cosa possano dire 10 maschi tutti insieme in uno spogliatoio [Leggi porcilaio] alla fine di una partita di calcetto? Bene, si inizia con un breve commento alla partita che lascerà subito spazio al commento di rito sul pisello dei compagni li presenti mentre si entra in doccia e distrattamente si cerca la paperella gialla dal becco rosso, e, signori miei, siamo di fronte alla forma più pura di espressione maschile che sfocia a delta nel mare della creatività e della fantasia con terminologie variopinte ed originali. Si va dalla mitologia greca (ULISSE, TELEMACO, AGAMENNONE) all'astrologia (PLUTONE, IL GRANDE CARRO, IL PICCOLO CARRO)... da nomignoli affettuosi (Pagnottiello, Punta di Spillo, Diapason, Bottoncino) a personaggi dei fumetti (Batman, LA COSA, Flash Gordon), da nomi di cibi (Polpettone, biscottino, Savoiardo, Mars) a vezzeggiativi (pistolino, maniglietta, Trapanello, Frustarella, Trottolino Amoroso). Terminato l'appello, si passano in rasegna (volgarissimamente) Mamme e fidanzate dei componenti del porcilaio! Funziona così: C'è sempre quello che puntualmente dice "Oh!!! mi è caduta la saponetta!! M. (giusto mantenere una forma di anonimato) me la raccogli?" ed M., ferito nell'orgoglio ribatterà "Falla raccogliere a quella p.t.n. di tu MOGLIE!!!" ... e questa è la scintilla che innesca la miccia! In serate particalmente goliardiche si arriva addirittura a scorrere la lista delle lontanissime zie residenti in altri continenti, fino a quando l'attenzione non è catturata da uno dei componenti di turno che abilmente sta mettendo litri e litri di profumo ..... e ciò provoca la reazione composta ed ordinata di tutti, accompagnata da un sorrisino complice "E dove te ne vai tu stasera a inzuppare il biscottino??????. PORTACI ANCHE A NOI!!!!!! OINK OINK OINK" (perchè dovete sapere che un uomo si inebria di profumo solo per appuntamenti galanti, soprattutto quelli adulteri)
Resta un terzo caso da analizzare! Il caso in cui tua Madre/moglie/compagna ti obbliga a fare la doccia, perchè ormai non riesce più a riconoscerti come Figlio/marito/Compagno a causa della simbiosi che sta avvenendo fra il tuo odore e quello delle nike air (ex) silver (visto che sarebbe il caso di chiamarle Brown e non più Silver). Avviene quindi, per induzione, che ti dirigi al cesso, dispiaciuto perchè a te quell'odore non dispiaceva affatto, era ormai parte di te!!! Entri nella doccia e cerchi insistentemente la paperella gialla con il becco arancione e non c'è. E allora cosa decidi di fare? Ma è chiaro ...... ti vendichi!!! E come ti vendichi??? Ma è facilissimo, ALLAGANDO il bagno alla fuoriuscita del tuo sinuoso corpo dal cesso, perchè lo sai già che tua moglie, la puoi tradire, la puoi picchiare, puoi offenderla, tanto le passerà, ma una sola cosa non puoi fare!! ALLAGARE IL CESSO QUANDO HAI FINITO DI FARE LA DOCCIA!!!! Che poi .... cari amici!! Diciamola tutta!! Ste donne esagerano sempre! 3 candide ed innocue goccioline di acqua a terra che andranno via per evaporazione e loro (ma son convinto che lo fanno volutamente) dietro alla porta del cesso che non aspettano altro di poterti dire "MI HAI ALLAGATO IL CESSO!!!").
Tante cose non si fanno volutamente, ma si fanno e basta! Ad esempio se io devo attraversare la strada sulle strisce pedonali, lo devo fare bene!! Il mio piede deve andare perfetto su ogni striscia bianca senza sconfinare nel grigiume della strada (lo so, lo so, anche voi)! Se sgarro sono Morto, squalificato, perdo una vita! Così come ad esempio quando cammino sui pavimenti dalle mattonelle smaltate e squadrate! Il piede non deve sconfinare alla mattonella accanto, altrimenti perdo una vita! (lo so, lo so ... anche voi!!!)..... Fermo al semaforo, devo voltare il viso verso il mio vicino di corsia e rivoltarlo nuovamente quanto lui volge il suo sguardo per guardare il suo vicino di corsia (cioè io), altrimenti perdo una vita ....... cercare di partire prima di lui quando scatta il verde, vinco una vita (lo soooooo, anche voi!!!). Togliere il gomito dall'appoggiagomito comune della sedia al cinema quando si siede il vicino e cercare di usufruirne quanto più possibile senza che il tuo gomito sfiori il gomito del tuo vicino, altrimenti perdo una vita (VI HO DETTO CHE LO SOOO!!! ANCHE VOI!!!) .... riuscirci ... vinco una vita .... Si però adesso basta!! Smettetela di fare gli Stronzi e Aridatemi la PAPERELLA!!! Restituitemi la mia paparelllllaaaaaaaaaaa .....
ARIVOGLIO LA MIA PAPERELLLAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! August 15 Missione Parmigiana!Vado, l'assaggio e torno!! Ve lo prometto amici!! Lo farò per voi e ve lo descriverò: Cosa si prova a mangiare la parmigiana di melenzane alle 2 di pomeriggio sotto il caldo sole d'agosto! Mi farò invitare dal capofamiglia della prima tendopoli che incontrerò sulla spiaggia e parteciperò al banchetto con loro, Vino con percoche incluso! Intervisterò la nonna vestita di nero e le chiederò "PERCHEEEEEEEEEEE''''!!!!!!??????? PERCHE' STAI VESTITA A MARE!! PERCHEEEEEEEEEE'!!!????" e dirò al bimbo obeso di 12 anni tutto sporco di sugo che è soltanto robusto e che è bellissimo! Chiederò al capofamiglia di potermi addormentare sotto la loro tendopoli, insieme al bimbo di 3 mesi e chiederò di abbassare il volume dello stereo portatile. Chiederò di poter conoscere la temperatura del maxifrigoportatile che contiene la maxi anguria e chiederò di poter pesare ad una una tutte le catene d'oro con relativi gesù crocifissi, per stabilire con esatta precisione quale sia quella più pesante. Urlerò con le mamme della tendopoli per far uscire fuori dall'acqua i bimbi, e stabilirò con loro, l'esatto orario in cui sarà possibile nuovamente fare il bagno. Sotterrerò i noccioli della pesca nella sabbia e farò la pallina con il domopack in eccesso.
Farò tutto questo per voi e ve lo racconterò, ma non adesso ..... adesso ... Ho da fare!!! hihihih
SEE YOU MY FRIENDS!!! July 13 *Mr_OiZo Weddings .... (perchè immaginarlo è meglio che farlo)Un gemellaggio è sempre un genmellaggio, e come molti di voi sapranno, il mio space è gemellato con quello di Colomba. Detto (Scritto ...)/FATTO!!!
Con un grande sforzo mentale, sono riuscita a proiettarmi in un futuro MOLTO anteriore e ho cercato di pensare a come potrebbe essere il giorno in cui anche il caro _Oizo sarà costretto a capitolare. Perché ne sarà costretto. Per una persona per la quale la sola parola "matrimonio" produce un effetto orticante, immaginare un "wedding" tradizionale, nel rispetto di tutti i canoni e delle tradizioni, è alquanto complicato. E, come nel mio post (Massimo, linkami questa parola rinviandola direttamente al mio post, io non lo so fare ;D), tra il serio e il faceto, combinerò quella che è la giornata più brutta nella vita di un uomo. Io inizierei dall’abito. Probabilmente la sua futura moglie non gli permetterebbe mai di presentarsi all’altare in Jeans, T-shirt con una frase ironica (tipo amico di Hugh Grant in "Notting Hill") e giacca colorata,anche se il suo istinto lo porterebbe a scegliere questo informalissimo tipo di abbigliamento. Ma tutto sommato Massimo è un ragazzo che ci tiene all’aspetto e agli abiti che indossa, per cui, dovendo scegliere per lui un abito classico, gli vedrei benissimo in dosso questo abito nero con tanto di camicia e cravatta rosa. Perché? Perché il rosa è come Massimo: Chiattillo (*dicesi "chiattillo" ragazzo napoletano di alto borgo anziché no, vestito griffato da capo a piedi e che si distingue particolarmente per il colletto della polo o della camicia, portati rigorosamente alzati. Le marche più chiattille sono Richmond, Sweet Years, FIAT e tutto ciò che fa parte delle ultime tendenze). Naturalmente tale vestito dovrà arrecare la strisciolina rossa che identifica il marchio Prada:
Il banchetto.
La torta Rigorosamente Gialla e Rossa, nei colori della Salernitana (perché oltre al matrimonio, ha commesso già un errore nella vita: quello di tifare per questa squadretta di sfigati!! E se non mi pubblichi questo passaggio te lo scrivo in un commento, caro Massimo!). (ndr: Colo'! GRANATA!! A Salernitana è GRANATA!!!!!)
Dopo la torta cosa arriva??? Mannò, che caffè!!! La bomboniera!! Finalmente questa orribile giornata volge al termine, ma affinché nessuno, e dico NESSUNO dimentichi "questa triste e mesta ricorrenza", affinché a NESSUNO passi per la mente che per entrambi gli sposi , quel "Si, lo voglio" sia stato pronunciato con sincerità ( e indovinate CHI dei due non era sincero??), Massimo sceglierà codesto ricordino:
E per finire..un consiglio per la sposa: fai il possibile per indorare la pillola a questo "birichino" con cui, povera disgraziata, hai deciso di condividere una vita… Se indossassi quest’abito, per lui sarebbe tutto più semplice (forse) ;-)
Mi fermo qui…I confini della realtà sono stati abbondantemente valicati.. By Colomba Chi vuole cimentarsi??? Non costa nulla! Accettiamo suggerimenti, obbiezioni, proposte ..... abreve seguira la risposta di *MR_ prossimamente su questi schermi e con la colloborazione di un'artista ..... non aggiungo ALTRO!!!! May 24 Jack NON E' MORTO!! ........No. Non è assolutamente vero quello che si legge in giro riguardo la crisi, le paure, la perdita d'idendità del Maschio nostrano. E' arrivato il momento di smentire queste voci maligne e infondate che vogliono genoflesso con la scritta "SALVE" dietro alle spalle, quella macchina da combattimento che è e sarà sempre il MASCHIO ITALIANO e non!
Cambiano i tempi e si affinano le tattiche. Quello che fino a ieri è stata l'eredità dei nostri padri da mettere in pratica nelle più disparate situazioni, non si addice più ai ritmi ed ai contesti odierni. Metamorfosi comportamentali e nuovi standard dell'essere che "testiculum habet " portano da sempre avanti il motto del movimento nato nella notte dei tempi...... il movimento del "DAMMELA!!". Sia chiaro.... il "Dammela" inteso nella forma più rozza attribuibile al termine stesso, il "Dammela" di sempre per capirci, che appaga ciò che il maschio habet in prossimità del testiculum e ciò che il maschio racconta ai suoi simili in locations differenti da quelle viste fino all'altro ieri. Non c'è più il bigliardino, ma una X-Box che fa da sfonfo alle imprese dei nostri maschi, fra un goal di Kakà ed una respinta di Buffon.
Il maschio si è guardato intorno ed ha analizzato i dati relativi alla velocità con la quale certe situazioni si muovono, incrociandoli con la serie storica della velocità con la quale queste situazioni si muovevano, disaggregandone i valori, estrapolandone i dati significativi, generando il "NMB-MD (Nuovo Modello Bio-Matematico del Dammela)".
Per intenderci, mentre prima la meta era ben individuabile e in posizione angolare statica, con lo sguardo rivolto verso il basso ed il suo foularino, lì ad aspettare passivamente ed eventualmente concedersi, oggi, l'oggetto del desiderio del maschio nostrano, sembra essersi spogliato del foularino per indossare un bel paio di ali e quindi fluttuare e volare ad altissime quote, lasciarsi trasportare dal vento e raggiungere posti fiabeschi per eventualmente atterrare.... Traduzione: "Caro maschio, la vuoi? Dimostrami che ne sei degno!".... e di tutto questo se ne è preso atto.
Come farsi dare una cosa che si desidera senza manifestare il desiderio di possederla??.... Ehmmm! Bel problema!
A dimostrazione di quanto ho detto fino a questo momento, ci sono dati tangibili che dimostrano come la nostra macchina da guerra si sia adeguata. Abbiamo colorato di rosa i nostri carrarmati e munito di Channel Nr. 5 i nostri cannoni. Abbiamo imparato a non far rumore e muoverci dolcemente, ma soprattutto abbiamo imparato che (UDITE UDITE) quella cosa lì, si, proprio quella NON CI INTERESSA PIU'!!! Si proprio così! Non la vogliamo più! Non ci interessa. S T A N D I N G O V A T I O N!!!
Mi interessa conoscerti come persona, per quello che dici e che pensi. Adoro ascoltarti, qualsiasi cosa tu mi dica, qualsiasi cosa tu voglia condividere con me. Ho appreso termini quali Gag e pilates; Pochette e Outlet. Ho imparato a dare la colpa all'aria nella pancia anche io, l'aria che causa il tuo gonfiore e al ristorante ho imparato ad ordinare acqua liscia ed insalata. Ho imparato a mangiare con la bocca chiusa ed impugnare bene le posate. Conosco l'italiano in maniera impeccabile e ho imparato ad apprezzare i rinforzi al silicone del tuo reggiseno. Trovo le tue ballerine molto sexy e senza dubbio più carine delle ballerine che ha acquistato la tua amica e ti richiedo nuovamente di raccontarmi come sia andata quando le hai comprate e di descrivermi nei minimi dettagli tutte le altre 800 paia di scarpe che hai visto e che vuoi acquistare .... e non mi stanco di ascoltarti. Ho ben presente la differenza che passa tra una pizzeria ed un ristorante, non a caso dove andiamo la sera non fanno mai la pizza. Noto come sei vestita e mi compiaccio della lucentezza dei tuoi gioielli.... avvaloro la mia tesi facendo un parallelo con una tua cara amica per stabilire senza dubbio che la parola Gusto è stata coniata solo per te. Ho imparato a trascorrere il mercoledì sera con te, anche se in Tv c'è Milan - Liverpool finale di Champions League ed ho imparato a non fartelo notare, aspetto che sia tua a ricordarmi dell'evento per sorriderti e chiudere la portiera della mia auto che ci condurrà al ristorantino sul lago dicendoti "Ordunque rechiamoci! Ci attendono per le 21!". Conosco un sacco di profumi e l'arbre magic (unico profumo che distingueva il maschio fino a poco tempo fa ndr) è solo un deodorante per auto .... non la mia auto!!! Ho imparato che il sedere delle altre è solo l'organo per la defecatio e che il seno delle altre è solo una ghiandola. Mi piace la Smart rosa e mi piace felicitarmi insieme a te per la scelta della Mercedes di abolire per sempre come dotazione della Smart stessa, quello strumento del diavolo che è la FRIZIONE, strumento di indubbia utilità e che sotto ai tuoi piedi non ha mai funzionato come aveva promesso. La notte, per telefono, ti racconterò che esistono posti incredibili ed immensi, dove non basterebbe una settimana per girarli e dove vendono capi firmati dell'ultima collezione di Dolce & Gabbana a 10 euro e che per ogni tre capi acquistati, due li paghi ed uno è in omaggio......e di donne viste con i miei occhi, che grazie ad una crema (che regalano in questo posto), son riuscite a diventare taglia 40 dalla 48 che erano, in una sola notte, semplicemente applicandola prima di andare a dormire!.. Anche se non comprerai niente in questi posti, quando andrai via, ti verranno dati in dono tanti campioncini di profumo e creme da dover far due viaggi con il Ducato per poterteli portare a casa ....... ti racconterò di auto senza la retromarcia ......... Scamarcio è un bravissimo attore e sono altrettanto affascinato come te dal suo sguardo e trovo che sia la massima espressione della recitazione moderna. (implementabilissima ma mi fermo)
Tu donna. Lo sai che tutto questo non esiste! Lo sai perfettamente. Senti una vocina che ti sta avvertendo che tutto questo non esiste e quella vocina non si sbaglia. Te lo sta dicendo anche la tua amica (quella con le ballerine più brutte delle tue) che è troppo bello per essere vero e tu, penserai che è gelosa e le risponderai che "Anche una macchina senza frizione era solo un sogno recondito!!!...... E poi non è come tutti gli altri! Non ci ha provato neanche mezza volta!!"..... ed è dopo che hai pronunciato questa esatta frase, ...esattamente un secondo dopo che ti salirà una spaventosa voglia di dargliela a tutti i costi, perchè è tutto stramaledettamente bello come era stramaledettamente bello la storia d'amore fra Jack e Rose sul Titanic. E così farai! Gliela darai perchè lui è perfetto, diverso, speciale, proprio come era perfetto Jack sul Titanic!! E se sei fortunata lui ti porterà anche in una stiva di una nave che trasporta auto di manifattura dell'inizio del secolo scorso e farà in modo che la tua mano possa scivolare su di un lunotto pregno del vapore della vostra passione. Quasi meglio che sul titanic!!......
Ehmmmm ........Ricordi come finì "Titanic"?
 ....... E ti sei mai domandata il perchè????...... Quanta intenzione aveva Jack di trascorrere il resto della sua vita con una grassona rossa dagli alluci muscolosi e che tracannava birra come un camionista assetato?? Dì la verità .... stai iniziando a capire? ... Cosa voleva in realtà Jack? COSA??? Ma sopratutto ..........Jack ha ottenuto quello che voleva??
Il maschio nostrano è vivo e vegeto e Jack NON E' MORTO! JACK S' NE' FUJIUT'!!! (trad: Jack è scappato!!)....
Dimenticavo: ..... La causa del gonfiore del tuo ventre NON E' E NON SARA' MAI LA FERRARELLE!! April 12 L'antico rito della Proiezione mentale maschile - LA POSIZIONE ORIZZONTALE!In questo periodo sto riflettendo su quelle che sono le proiezioni mentali della mente maschile. In realtà, tutto questo non è proprio corretto, visto che dovrei subito rettificare che "Le proiezione mentali" della mente maschile sono "La proiezione mentale"!
E' strano ed allo stesso tempo interessante notare che la mente del maschio, in un lasso di tempo medio-breve, non riesce a proiettare assolutamente nulla se non "stimolato" a dovere. Per non farla troppo lunga, l'unica proiezione mentale del maschio, se ben stimolato è la proiezione della "Posizione orizzontale".
Entriamo nel dettaglio. Simuliamo una festa alla quale il nostro Maschio (che chiameremo UBALDO) è stato invitato.
Ubaldo accetterà l'invito e non penserà a quella festa minimanete se non due minuti dopo aver posato il joypad della playstation nell'immediato avvicinarsi dell'orario stabilito. Si vestirà in fretta e ancora gasatissimo per aver condotto il Galatasaray ai quarti della Champions League, si dirigerà verso la festa stessa.
Suonerà alla porta ed entrerà in casa. La prima cosa della quale si assicurerà è la presenza del Buffet. Ovviamente non darà alcun peso specifico all'estetica e alla preparazione dello stesso, ma rivolgerà la sua attenzione al contenuto dei piattini, alla ricerca disperata di salsicce! Il pensierò volerà per un attimo al buffet (che veniva chiamato semplicemente TAVOLO) delle sue feste adolescenziali, sul quale tavolo troneggiava padrone indiscusso della stanza, quel gigantesco cesto con i panini avvolti dallo scottex, uno sopra un altro, mezzo di rifocillazione ma soprattutto di comunicazione .... "Che c'è a te dentro? Io l'ho beccato con il salame (e foglia di insalata), se lo hai alla mortadella (e foglia di insalata), facciamo cambio?". Cercherà invano il megasuperbustone di patatine classiche, quello trasparente senza alcuna marca che non FINIVA MAI!
Rassicuratosi di questo, Ubaldo potrà guardarsi intorno e finalmente iniziare a proiettare mentalmente. Guarderà ad una ad una tutte le invitate alla festa e cercherà di proiettare la sua figura distesa orizzontalmente sulla figura femminile presa in esaminazione. Questo sforzo di energie, si basa su dei requisiti ben specifici, ben definiti e ben rodati nel tempo dai nostri progenitori.
Donerò al mondo intero il reale rito della "Proeizione mentale maschile" con tutte le varianti possibili.....
INIZIO DEL RITO:
Necessario: Almeno un amico accanto per l'avallamento di ogni risultato prodotto dall'analisi DETTAGLIATA dell'invitata alla festa.
Avvertenze per il lettore: Chiamerò convenzionalmente "FEDE" ogni tipologia di donna presente alla festa. Non verranno analizzate nel rito, le oggettivamente papabili alla posizione orizzontale.
CASO 1 (Fede indossa jeans larghi, taglia 46, capelli corti)
Ubaldo: Come la vedi a fede stasera?
Amico: é un poco grassa, ma vedi che tette!
Ubaldo: BBBBravo! Vero! POSIZIONE ORIZZONTALE!
CASO 2 (Fede è bassissima, magrissima niente seno)
Ubaldo: Come la vedi a Fede stasera?
Amico: Mah, è una mazza di scopa, ma è proprio ad altezza PACCO! Non si deve neanche inginocchiare!!
Ubaldo: BBBBBRavo! VERO! POSIZIONE VERTICALE (è l'unica eccezione al rito della posizione Orizzontale, voluta dagli antichi romani durante i festeggiamenti delle Baccanale)
CASO 3 (Fede ha un viso orrendo! Nasone e denti sporgenti con attacco di acne giovanile permanente)
Ubaldo: Come la vedi a fede stasera?
Amico: Ma ti dirò è inguardabile, ma vedi come che cosce e che popò! Un vero SPRECO! Secondo te, a cosa servono i cuscini?
Ubaldo: BBBBravo! VERO! POSIZIONE ORIZZONTALE con Cuscino in faccia!
CASO 4 (Le 2 "FEDE" bruttissime, secchione occhialute sempre prime della classe, vestite di nero e che pur i rispettivi genitori hanno ripudiato)
Ubaldo: E le 2 "FEDE"? Come le vedi? Senza speranza vero?
Amico: effettivamente senza sperenza ... ma .... e se fossero lesbiche...?????
Ubaldo: AZZO! VERO! BBBBBravo! POSIZIONE ORIZZONTALE con Aggiunta di letto per contenerci meglio!
CASO 5 (Fede è una SUORA, sorella di un'amico in comune)
Ubaldo: E come la vedi la religiosa??
Amico: Dimmi che vuoi tu, ma è stato sempre il mio sogno andare con una suora!
Ubaldo: BBBBBRavo! VERO! Posizione Orizzontale con cestello per l'offerta
CASO 6 (Fede è un solo ed unico pezzo! 120*120*120. Fa la cantante)
Ubaldo: E Fede la cantante come la vedi?
Amico: .... sai come usa bene il ..... MICROFONO!!!!
Ubaldo: BBBBBravissimo! VERO! Posizione Orizzontale con obbligo di cantare a QUESTO microfono!
CASO 7 (La Fede è la mamma sessantenne della festeggiata)
Ubaldo: ... e la fede? Come la vedi?
Amico: eeeh! Come la vedo! Pensa che esperienza!!!
Ubaldo: BBBBBravissimo!! POSIZIONE ORIZZONTALE con quadernone per gli appunti!
........ non fate fare tutto a *Mr_ ...su!!!! Mettetevi di impegno ed implementate la lista! Ovviamente, quello detto sopra, non riguarda il mio modo tenue, schietto, lindo ed innocente di pensare .... (NON RIDERE.....) perchè???? Perchè io sono PURO!!!!
......... E vi benedico pure, tiè!!!!!! *NB: ....... per tutti i rattusoni che vedranno la foto ...... queste pseudo stalattiti che potete notare sotto al lavabo gigante ... NON SONO CAPEZZOLI!!! March 12 Operazione “Punto e Virgola”. (By Colomba)Ricevo e volentieri pubblico, la cura che la mia carissima amica COLOMBA (da Torre Annunziata con FURORE) ha pensato bene di regalarmi, dopo mesi e mesi di attenta analisi della mia adipe corporea, al fine di farmi riacquistare qualche chiletto in più e così farmi ritornare in qualche modo nuovamente visibile a tutti i terrestri......
Questo il testo della mail contentente i dettagli del piano e la dieta annessa:
"Sicuramente penserai :"Chest nun ten nu c*** a fà"..e come darti torto???? Così ho elaborato per te, sia la dieta (e PRETENDO che tu la segua e ME NE SBATTO se qualcosa non ti piace, perchè te lo dovrai mangiare X FORZA), sia un "articoletto" che potrai scegliere di pubblicare sul tuo blog, se vuoi. In attesa di un tuo riscontro, aspetto una foto che ritrae te e la tua spesa. Dovrai infatti uscire e comprare tutto quello che manca nella tua dispensa. Mi raccomando, tra un mese voglio vedere nu poc e panz! ;-) Ciao!!" Operazione "Punto e Virgola". Se gli uomini fossero arance, Massimo sarebbe un mandarino. Se gli uomini fossero prati, Massimo sarebbe un’aiuola. Se gli uomini fossero televisori, Massimo sarebbe un due pollici. Se gli uomini fossero grattacieli, Massimo sarebbe una villetta. Se gli uomini fossero virgole…Massimo sarebbe un punto. Aiutate il vostro amico *Mr_Oizo a riacquistare visibilità nell’universo. Contribuite anche voi alla rinascita fisica del vostro amico. Basta un semplice commento per aiutare la lievitazione della pancia del povero Massimo (che, per ringraziare tutti, a cura terminata, vi darà la possibilità di accarezzarla per poter verificare i risultati ottenuti!!).
Un’immagine di *Mr_Oizo dal volto visibilmente segnato dalla mancanza di Nutella nella sua vile esistenza. Dieta ingrassante x Massimo COLAZIONE: caffè con 3 cucchiaini di zucchero. January 18 PAURE!!!!Ho paura che, quando faccio tornare indietro una pizza perchè è bruciata, il pizzaiolo ci sputi dentro .... "La pizza NON BRUCIATA al tavolo 6!!"
Ho paura che, dopo una conversazione telefonica lunga, quando chiusa, il mio interlocutore dall'altro capo del telefono mi mandi a fare esercizi ginnici per migliorare l'assetto dell'osso sacro, apostrofandomi come pezzo di sterco secco .... ma ancora più paura che tutto questo possa dirlo io ....... senza essermi preoccupato che il telefono sia DAVVERO chiuso!!!
Ho paura di dire a mia madre che non ho fame " ...... MA COME! Io sto dalla mattina alla sera qui a cucinare e tu non hai fame??? NON HAI FAME??? Ed io domani ti ripresento a tavola esattamente le stesse cose che ho preparato adesso! Vedi??? Le metto qui! Domani ti mangi esattamente questo! Io non sono la cuoca e la cameriera di nessuno bla bla bla bla bla bla"
Ho paura di dire a mia mamma che ho fame e .... di ritrovarmi a tavola PASTA E LENTICCHIE!
Ho paura di sganciare peti in ascensore, perchè non ho un cane ..... e nel caso in cui, una volta uscito dall'ascensore trovassi una persona che stia aspettando l'ascensore stessa, non posso dare la colpa al cane.
Ho paura di comprare il biglietto del treno dal tabaccaio sotto casa mia ..... "Dove devi andare????" ... "Io non lo so, ma tu puoi andare un po a fareINDHUUUUHIUCUHHHHHL!!!!!"
Ho paura di girare la frittata dall'altro verso senza farla rompere!
Ho paura (più che paura ...... sospetto) che la forchetta che effettui una leggera pressione sui sofficini findus, causandone la fuoriuscita di materiale, facendo sembrare che gli stessi ridano, sia una forchetta che io non troverò mai!
Ho paura che il mio capo scopra che ...... la scritta "EVVIVA IL MIO CAPO" incisa sul cofano della macchina, non sia di serie ............... proprio come se ne accorse tempo fa la professoressa di Latino.
Ho paura di cliccare sul tasto "CONVALIDA LA TUA COPIA DI WINDOWS XP" quando windows vuole installare alcuni fondamentali aggiornamenti.......
Ho paura che la notte possano apparirmi in sogno le lucertole senza testa che ho decapitato quando ero giovincello scherzoso.
Ho paura che le donne che si chiedono come mai, con una tazza così grande, l'uomo riesce a pisciare ovunque tranne che nell'apposito buco ..... non avranno mai una risposta esaustiva.
Ho paura di dire alla mia compagna che gli interpreti maschili di un film porno sonoo TUTTI RIFATTI!!!!
Ho paura (e non voglio saperlo) di sapere con quale carne di quale animale siano composti gli hamburger del McDonald's.
Ho paura che, gli inventori dello spot antipirateria proiettato al cinema "Non ruberesti mai un auto .... non ruberesti mai una borsa .... scaricare è come rubare" non abbiano capito un cazzo ....... che poi ...... COME CAZZO FA LA TROIA DELLO SPOT A SCARICARE IL FILM in 10 NANOSECONDI?????? (non so se avete presente!! Controllate voi stessi qui (shift+click)... lei, clicca su DOWNLOAD e contate quanti secondi impiega l'indicatore verde a terminare il download .....La figlia del MULO!!! ).
Ho paura di dire "Si è visibile ad occhio nudo" alle ragazze che mi chiedono "Ma mi vedi più grassa?"
Ho paura che il mio vicino impari a configurare il suo Modem/Router Wireless .......
Ho paura che quella ragazza a cui dissi e feci credere di essere un materassino gonfiabile e che andavo gonfiato dalla .... "valvola centrale" .... abbia scoperto che quella non ERA UNA VALVOLA.
Ho paura che prima o poi le supposte si stanchino di essere .... prese per il culo!!
IO HO ........
PAURAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! December 12 Ricorda che dovrai DIMAGRIRE!!!!!(Premessa: per il post NATALIZIO leggi QUI (SHIFT + CLICK)... il Natale è sempre lo stesso! Non cambia nel tempo!! Anzi PEGGIORA!!!)
Hei tu! ... si proprio tu che stai leggendo. Fra un po' ti ritroverai su di un sedia occhi fissi nel piatto e mangerai come un maiale! Come una scrofa affamata. Assumerai le esembianze del "4 di bastoni" e forchetta alla mano darai il meglio di te stesso su quella tavola, respirando a fatica e automatizzando il gesto forchetta piatto - forchetta bocca - forchetta piatto.
TU ... si proprio tu che la mattina farai colazione con il pandoro splamato di nutella e intingerai tutto in un mega tazzone di latte (e sarà così fino a pasqua) e che per tutto il periodo delle feste, causa il troppo cibo, sarai proprietario di un'arma di distruzione chimica di massa (il tuo deretano), dal quale fuoriusciranno gas caldissimi e devastanti che incendieranno i peli del tuo culo e creeranno ustioni di terzo grado a chi sarà nei tuoi paragi.
Tu, che mangerai pietanze che per 360 giorni ne avevi addirittura dimenticato l'esistenza e che farai una grattatina di parmiggiano anche sulla Sacher torte; tu che ti doterai di imbuto dal quale sarai preventivamente rifocillato da nonne, zie, madri.
TU! Non cascarci anche quest'anno! E non prendertela con l'abbigliamento che in lavatrice si restringe!
Aderisci all'iniziativa "Ricorda che dovrai DIMAGRIRE!"
RICORDA CHE DOVRAI DIMAGRIRE!!!!!!!!!!! STAMPA questa foto e mettila accanto all'antipasto e pretendi che i commensali riflettano su quello che stanno per fare e che soprattutto dopo le feste natalizie non ci spacchino i coglioni con i loro intenti di dieta e i loro metodi infallibili. Dici NO alle abbuffate natalizie! Dici NO alle 13 pietanze del cenone! Dici NO allo zampone! Dici NO al "PUPARUOLO IMBOTTITO". Dici NO al CAPITONE! Dici NO alla frutta secca tracimante e sudata! Dici NO all'essenza di MANDARINO nell'aria! Dici no alle BOMBE ALLA CREMA della nonna! Dici no ai FICHI CON IL CIOCCOLATO! "Quest'anno fai di più!! MANDA A FARE IN CULO UNA CALORIA ANCHE TU!!!!" |
I vecchi ma sempre attualissimi *Mr_OiZo Post! ;)
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